— Ale mele? Ce legătură au banii mei cu discuția asta? Eu sunt pensionară, mi-am câștigat drepturile! Mi-am rupt spatele ani întregi la fabrică!
— Au legătură, mamă, am răspuns eu fără să ridic vocea, pentru că, dacă strângem cureaua, o strângem toți. Suntem o familie, nu? Nu facem categorii speciale. Așadar, notez: pensia dumneavoastră este de o mie două sute de lei. Pe lângă asta, eu și Andrei Croitoru vă trimitem lunar încă o mie de lei pe card, fără nicio obligație, doar ca sprijin din partea fiului și pentru mici plăceri. Total: două mii două sute de lei pe lună. Pentru o singură persoană, este o sumă foarte bună. Acum să vedem, pe îndelete, pe unde se duc acești bani.
— Sunt banii mei personali! a izbucnit soacra, acoperindu-și instinctiv cu palmele caietul ei jerpelit, cu copertă de mușama. I-am câștigat cinstit!
— Nici noi nu-i culegem de pe trotuar, i-am răspuns, trasând prima linie pe foaie. Dar, de vreme ce am hotărât să trăim la bănuț, atunci mergem până la capăt. Începem cu luna trecută. Ați cumpărat o „saltea-minune”, bună chipurile pentru orice boală, cu nouă sute cincizeci de lei. De la niște comercianți care sunau pe la uși. O saltea în care, după cum susțineau ei, era cusută lână de cămilă himalayană.
— Este terapeutică! De când dorm pe ea, nu mă mai doare spatele! a protestat aprins Tamara Stoica.
— Spatele nu vă mai doare pentru că v-am plătit noi un abonament la masaj medical, la clinică, am continuat eu netulburată, făcând încă o însemnare. Iar salteaua aceea, când am desfăcut-o puțin și ne-am uitat mai atent, era umplută cu cel mai ieftin poliester. Nouă sute cincizeci de lei aruncați pe fereastră. Trecem: cheltuială fără justificare. Mai departe. Acum trei săptămâni ați comandat de la teleshopping „Amuleta prosperității absolute”, recomandată de un celebru clarvăzător. Trei sute șaptezeci și cinci de lei, plus livrarea prin curier. Eu am primit coletul, deci știu exact.
Din baie s-a auzit din nou clinchetul unei scule. De data aceasta, Gabriel Vlad nici măcar nu s-a mai obosit să comenteze; a scos doar un „hmm” lung, sonor și plin de înțeles.
— Era o investiție în energia casei! a încercat soacra să se apere. Voi nu pricepeți nimic din lucrurile subtile! Amuleta aceea atrage fluxurile financiare în locuință!
— Judecând după faptul că astăzi ați venit hotărâtă să-mi confiscați cardul de salariu, fluxurile acelea funcționează cu întreruperi serioase, am observat eu, punând o bifă apăsată în listă. Se pare că au fost atrase doar în buzunarul magicianului de la televizor. Următorul punct: ați cumpărat tălpi magnetice de la un călugăr tibetan rătăcitor. Șase sute de lei!
— Astea aliniază aura!
— Sunt făcute din carton presat și folie, am spus eu sec. Mergem mai departe. Vizitele săptămânale la coafeza Zina: aranjat, permanent, nuanțare mov. Doamnă Tamara Stoica, la ce vă trebuie bucle mov atât de costisitoare? Luați o bucată de săpun de rufe. Vă spălați pe cap cu el și părul o să devină bogat, sănătos, rezistent. Exact sfatul pe care mi l-ați dat acum câteva minute. Economie uriașă!
În clipa aceea, Barmalei, care stătuse până atunci pitit sub masă, a hotărât că era momentul potrivit să-și frece spinarea de piciorul scaunului pe care atârna geanta imensă a soacrei. Geanta s-a clătinat periculos, iar din buzunarul exterior a alunecat pe linoleum o chitanță mototolită. M-am aplecat, am ridicat-o și am netezit-o pe masă.
— Ia te uită ce avem aici, am zis, citind cu atenție. Data de astăzi. Cofetăria „Paradisul Dulce”. Prăjitură „Trufă de ciocolată” — treizeci de lei. Cappuccino cu lapte de migdale — douăzeci de lei. Total: cincizeci de lei. Doamnă Tamara Stoica, dar cum rămâne cu regimul de economie strictă? Parcă untul mai scump era dovadă de risipă, nu?
Soacra mi-a smuls grăbită bonul din mână și l-a făcut ghem în pumn.
— Mi-a trebuit pentru tensiune! a găsit ea pe loc explicația. M-am enervat, mi-a scăzut glicemia, iar doctorul mi-a spus să iau glucoză!
— Doctorul v-a recomandat expres o trufă de treizeci de lei, stinsă cu lapte de migdale? am întrebat, adăugând încă o notă pe foaie. Medicină foarte rafinată. Și eu care mă întrebam unde se evaporă mia aceea de lei pe care v-o trimite fiul dumneavoastră în fiecare lună.
— Cum îndrăznești?! s-a indignat ea. Sunt o femeie în vârstă! Am dreptul și eu la mici bucurii! Merg o dată pe lună la teatru!
— Exact! am bătut cu pixul în masă. Teatrul. La teatru se poate ajunge foarte bine cu troleibuzul. Dumneavoastră însă chemați de fiecare dată un taxi scump, pentru că, după cum spuneți, „în mașinile ieftine șoferii ascultă muzică proastă și mi se strică dispoziția”. Doamnă Tamara Stoica, dacă eu trebuie să economisesc la hârtie igienică, iar motanul trece pe pește ieftin, atunci și buna dumneavoastră dispoziție poate supraviețui unei călătorii cu transportul în comun. Un bilet costă foarte puțin. Notăm: interdicție fermă pentru taxiurile de lux.
Chiar atunci, din hol s-au auzit pași. Ușa s-a deschis, iar în apartament a intrat Andrei Croitoru. Soțul meu se întorsese de la serviciu obosit; afară ploua zdravăn, iar geaca îi lucea de picături.
— Iubito, am ajuns! a strigat el, descălțându-se. Afară e potop, nu alta. O, avem musafiri? Mamă, bună! Ce surpriză! Ce te aduce pe la noi?
Tamara Stoica și-a schimbat tactica într-o fracțiune de secundă. Din cuceritoare neînduplecată s-a transformat brusc într-o victimă nefericită, strivită de nedreptățile vieții. A sărit de pe scaun și s-a repezit în hol.
— Puiul mamei! a început ea să se vaite cu o durere teatrală, de parcă tocmai o obligasem să-mi treacă apartamentul pe nume. Andreișor! Apără-ți mama! Nevasta ta și-a pierdut mințile de tot! Își bate joc de mine! Îmi scoate ochii cu un săpun de rufe și cu troleibuzul!
Andrei Croitoru, cu servieta de serviciu încă în mână, și-a privit mama nedumerit, apoi s-a uitat la mine. Eu am ieșit calmă din bucătărie, ținând foaia plină de notițe.
— Laura Voinea, ce se întâmplă aici? a întrebat soțul meu. Iar v-ați certat din cauza rețetei de borș?