— Mor, anunță ea cu o voce de parcă vorbea din criptă, deschizând pe jumătate un ochi. Tensiunea mi-e două sute cu zero. Inima îmi bate ca un picamer. Tu m-ai adus în halul ăsta.
— Elisabeta Nicolaescu, am spus eu, așezându-mă pe marginea fotoliului. Am fost la bancă. Dumneavoastră mi-ați falsificat semnătura pe contractul de garanție?
— Nu e niciun fals! sări ea în șezut cu o energie suspect de sănătoasă, uitând pe loc de tensiune și de agonie. Doar am exersat puțin. Îmi tremură mâna, ce să fac, sunt femeie bătrână. Și, până la urmă, suntem familie. Ce mai contează a cui e mâzgălitura?
— Contează enorm, am zis, scoțând telefonul. Asta intră la fals în acte, Cod penal. Se poate ajunge și la închisoare. Am auzit că acolo pastele sunt incluse în meniu, deci măcar cu mâncarea nu veți avea griji.
Fața i s-a albit atât de tare, încât pentru o clipă părea că se contopește cu tapetul.
— Tu… tu ai fi în stare să bagi la pușcărie mama soțului tău?
— Eu, personal, nu. Banca însă cred că ar face-o cu multă plăcere. Totuși, aș putea să-mi retrag plângerea, dacă ajungem la o înțelegere.
Soacra mea își îngustă ochii. În capul ei, construit special pentru combinații mărunte și mici escrocherii domestice, au început să scârțâie rotițele.
— Ce vrei de la mine?
— În primul rând, îmi dați o declarație scrisă că datoria vă aparține exclusiv. În al doilea rând, treceți casa de vacanță pe numele lui Gabriel Oltean. Prin donație. Mâine. Ca să nu pună recuperatorii mâna pe ea. Noi o vindem, achităm creditul dumneavoastră, iar ce rămâne vă revine pentru trai.
— Niciodată! țipă ea, de parcă îi propusesem să doneze un rinichi. Ăsta e șantaj!
— Nu, am corectat-o calm. Se numește management de criză. Ori casa de vacanță, ori patul de la penitenciar. E ca la autoservire: piure sau macaroane, dar tot trebuie să alegi ceva de mâncat.
A încercat să negocieze. A plâns. A ridicat vocea. La un moment dat a vrut chiar să leșine teatral, însă am prevenit-o că, dacă se prăbușește, îi torn o găleată cu apă rece în cap. S-a răzgândit imediat, chipurile ca să nu stricăm parchetul laminat.
Până la urmă, bunul-simț — sau poate groaza de instituțiile statului cu gratii la ferestre — a câștigat.
După o săptămână eram deja la acte. Casa de vacanță, monumentul acela ridicat în cinstea nepăsării și a buruienilor netăiate, s-a vândut surprinzător de repede. Suma a fost suficientă ca să stingem creditul pentru minunata „Zeiță a Abundenței” și a mai rămas chiar ceva pe deasupra.
Adevăratul final al episodului, însă, s-a petrecut la o cină în familie, pe care Elisabeta Nicolaescu a insistat s-o organizeze „în cinstea împăcării”. După felul în care își aranja broșa și zâmbea prea dulce, era limpede că pregătise o revanșă.
Masa era încărcată până la refuz cu salate în care maioneza depășea cu mult cantitatea de legume. Soacra mea tronase în capul mesei, de parcă prezida o ședință de guvern.
— Ei, dragii mei copii, începu ea mieros, ridicând un păhărel cu vișinată. Totul e bine când se termină cu bine. Mihaela Cristea, desigur, a procedat cam crud, lăsându-mă fără pământul meu hrănitor, dar eu, fiind o femeie înțeleaptă, aleg să iert. Apropo, Gabriel Oltean, am văzut zilele trecute o reclamă… Se vând niște filtre de apă unice, cu ioni de argint. Doar două mii de lei. Apa devine aproape sfântă! După toată mizeria asta, avem nevoie să ne curățăm sufletește. Mihaela Cristea, le plătești tu, nu? Ca semn de scuze.
Gabriel Oltean s-a înecat cu salata de boeuf. Eu mi-am așezat încet furculița lângă farfurie.
— Elisabeta Nicolaescu, am spus, oferindu-i cel mai blând zâmbet de prădător din repertoriul meu. Știți că ionii de argint, în cantități mari, pot provoca argiroză? Pielea capătă o nuanță albăstruie. V-ar prinde excelent; ați arăta ca un personaj din Avatar, doar că la pensie.